cultura

sábado, 17 de novembro de 2012

Propaganda publicitária da Colgate


Engenhosa campanha publicitária da Colgate
 Colgate criou uma campanha publicitaria muito engenhosa para promover 
o seu fio dental. 
 Observem tranquilamente as imagens, antes que lhes explique os detalhes 
principais ...







Bem, agora que ja tiveram tempo de observar, detalhadamente, as imagens, 
vamos ao que interessa:
 
  • Na primeira, imagem a mulher tem um dedo a mais
  • Na segunda, existe um braço fantasma
  • Na terceira, o homem só tem uma orelha
 
Se não notaram, então a campanha publicitaria cumpriu o seu objetivo, pois demostrou que os restos de comida nos dentes chamam mais atenção que qualquer defeito físico.

Publicidade criativa








O presente perfeito


Mágica muito boa. Uma das melhores que já vi...


Mulher despeja o marido de casa...

Depois se arrepende...

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Frase para as eleições

"Que neste dia 07 de outubro deixemos de ser tão 12 de outubro e sejamos mais 07 de setembro, pois só com muito 1º de maio o nosso Brasil não será um 1º de abril"

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Fim de festa na piscina


A mosca

Créditos: www.willtirando.com.br

Acesso para bonequinhos de bolos de casamento:

Ao ser perseguido por uma árvore de natal corra:

Em caso de genitais em chamas mantenha-se atrás do triângulo branco:

Não comprimente o pinguim:

Não sirva seu filho como alimento a marmota mutante:

Permitido dançar Macarena próximo as escadas:

Proibido Dart Vader com carrinho de bebê:

Proibido correr ao roubar o atum:









terça-feira, 24 de abril de 2012

O poder da comunicação

O filho vai em uma excursão para esquiar na neve, mas ao entrar no ônibus a monitora informa que é necessário dinheiro para participar, o filho tenta através de mimica avisar o pai que está do lado de fora do ônibus para dar dinheiro a ele. O pai entende outra coisa. Veja o vídeo:

quinta-feira, 12 de abril de 2012

Trabalho em grupo


Cuidando do cliente


Fuzilamento


Homem dirige o mesmo carro há 82 anos



Tem que estar no Guiness! Este homem dirige o mesmo carro pelos ultimos 82 anos
Você pode imaginar ter o mesmo carro por 82 anos?
"Há quanto tempo você dirige o seu carro atual??
Mr. Allen Swift (Springfield, MA.) Recebeu este Rolls-Royce
Picadilly Roadster ano 1928 P1 de seu pai,  como presente de formatura em 1928.
Ele dirigiu-o até sua morte no ano passado ..... com a idade de 102 anos!
Ele era o proprietário mais antigo de um carro que foi comprado novo.
Você gostaria de vê-lo? Foi doado a um museu de Springfield depois de sua morte.


Ele rodou 1070 mil milhas  ( 1 milha = 1,6 km ) o motor ainda funciona como um relógio suíço, baixo ruido, em qualquer velocidade e está em perfeitas condições. (82 anos)
Rodou cerca de 1.712.000 km ( 20.878 km por ano)




Mulher desconfiada




Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o
marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que
ele andava metido com a bonita empregada da casa.


Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido.


A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:


- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez.
Vou tomar um ar e já volto.


Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo
corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada.


Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de
tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.


Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!


*PRÉ JULGAMENTO LEVAM AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.




Todo Marido é honesto !

Pastel de bacalhau


Pai e mãe


terça-feira, 3 de abril de 2012

COISA DE MINEIRO


Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mais não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou para ele:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar.
O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar.
De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
O Zé respondeu:
- Correu as mil maravia. Atendi treis duente.
O médico preocupado perguntou:
Quais foram os casos?
O Zé disse:
- O primero era um omi que tava com dô de estamo.
O médico perguntou:
O que você deu para ele?
O Zé respondeu:
- Dei omeprasó.
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
O Zé disse:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó.
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deito na cama e disse: " o sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi".
O medico preocupado disse:
- Meu Deus do ceu, o que você fez com ela?
- O Zé disse:
- Carquei colirio no zoio dela, uai!!!

I Expik Ingreis


sexta-feira, 23 de março de 2012

O Degustador de vinhos


Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido eo proprietário começou a buscar alguem que fizesse o trabalho.


Um oficial piloto da Marinha, bebado e velho se apresentou para solicitar o lugar.


O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele.


Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de tres anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.


“Correto”, disse o chefe.  “Outro copo por favor.” É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril


de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns tres anos para que alcance sua mais alta qualidade.”


“Absolutamente correto.  Um terceiro copo.”  “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o bebado.


O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.


O “abebum” provou e... disse: “É de uma ruiva de 26 anos de idade, com tres meses de gravidez e se não me derem o emprego, já digo quem é o pai!"

Manuel e a loira


Manuel entrou num bar cerca das 20:00. Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começavam as notícias do dia. A equipa de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.


A loira voltou-se para o Manuel e disse:
--- Você pensa que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
--- Eu aposto que ele vai saltar.
A loira respondeu:
--- Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20,00 na mesa e exclamou:
--- Vamos a isso…!


Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se, morrendo no embate com o solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20,00.
---Aposta é aposta... é justo... Aqui está seu dinheiro.


Manuel respondeu:
--- Eu não posso aceitar o seu dinheiro. Eu vi o incidente anteriormente nas notícias das 18 horas. Eu sabia que ele ia saltar.


A loira respondeu:
--- Eu também, mas eu nunca pensei que ele o faria novamente.
       Manuel pegou no dinheiro e saiu

sexta-feira, 16 de março de 2012

A cantada de James Bond


James Bond entra em um bar e se senta ao lado de uma dessas gatas incríveis
que só aparecem em seus filmes.


Olha para ela e para o seu relógio.


Ela lhe pergunta:


- Está esperando alguma garota que está atrasada?


- Não, responde Bond. Me deram este relógio High Tech e o estou
experimentando.


- Ah, sim! E o que ele tem de especial? - Pergunta a mulher.


- Ele usa ondas alfa e gama para enviar mensagens diretamente para a minha
mente.


- E o que ele está indicando agora? - Pergunta ela, intrigada.


- Ele me indica que você está sem sutiã e sem calcinha.


A garota sorri e lhe diz: 


- Então seu relógio não funciona, pois estou vestida com as duas peças.


James Bond sacode seu relógio, lhe dá umas pancadas e diz: 
- Me desculpe, é que esta merda está adiantada meia hora!!!

sábado, 10 de março de 2012

BEBER VINHO SÓ PARA QUEM CONHECE

Consta que, certa noite, anos atrás, um homem entrou com a namorada no restaurante Lucas Carton, em Paris, e pediu uma garrafa de "Mouton Rothschild", safra 1928.

O sommelier, em vez de trazer a garrafa para mostrar ao cliente, traz o decanter de cristal cheio de vinho e, depois de uma mesura, serve um pouco no cálice para o cliente provar.

O cliente, lentamente, leva o cálice ao nariz para sentir o aroma, fecha os olhos e cheira o vinho.

Inesperadamente, franze a testa e, com expressão muito irritada, pousa o copo na mesa, comentando rispidamente:

- Isto aqui não é um Mouton de 1928!

O sommelier assegura-lhe que é. O cliente insiste que não é.
Estabelece-se uma discussão e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chef de couisine e o gerente do hotel, que tentam convencer o intransigente consumidor de que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
De repente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe, com tanta certeza, que aquele vinho não é um Mouton de 1928.

- O meu nome é Phillippe de Rothschild, diz o cliente modestamente, e fui eu que fiz esse vinho.

Consternação geral.

O sommelier então, de cabeça baixa, dá um passo à frente, tosse, pigarreia, bagas de suor escorrem da testa e, por fim, admite que serviu na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, mas explica seus motivos:

- Desculpe, mas não consegui suportar a idéia de servir a nossa última garrafa de Mouton 1928. De qualquer forma, a diferença é irrelevante.
Afinal, o senhor também é proprietário dos vinhedos de Clerc Milon, que ficam na mesma aldeia do Mouton. O solo é o mesmo, a vindima é feita na mesma época, a poda é a mesma e o esmagamento das uvas se faz na mesma ocasião, o mosto resultante vai para barris absolutamente idênticos. Ambos os vinhos são engarrafados ao mesmo tempo. Pode-se afirmar que os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica.

Rothschild, então, com a discrição que sempre foi a sua marca, puxa o sommelier pelo braço e murmura-lhe ao ouvido:

- Quando voltar para casa esta noite peça à sua namorada para se despir completamente. Escolha dois orifícios do corpo dela muito próximos um do outro e faça um teste de olfato. Você perceberá a sutil diferença que pode haver numa pequeníssima distância geográfica.

quarta-feira, 7 de março de 2012

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

A melhor piada do mundo


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada deMAS,este é o limite,a humanidade vaiabandonar a Terra para todo o sempre!


Portanto, voltem aos respectivos Países e digamao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!




O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
EmWashington, através de uma mensagemà nação, OBAMAdisse:


"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.

A má notícia é que esta grande Nação,o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência.Este é o desejo de Deus".




Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


Finalmente, no Brasil,Dilmadá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.


A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.


A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Paisagem vista pelo rinoceronte


sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Detector de Mentiras


O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.


O que é isso, pai?


É um robô. Detector de mentiras..


E o pai pergunta:- Onde você esteve...


O filho responde:- Errr... na Faculdade.. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...


O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


- Que porcaria é essa, pai? Pô!


- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.


- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.


O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.


- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.


- Fazendo o quê?


O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho romântico!


O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.


- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!


O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.


O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...


A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:


- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...


E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Vocês conhecem a Elis Chamela de Maria ?


A moda dos nomes próprios


Por Alberto Villas
 Os tempos mudaram. Nenhum bebê nasce hoje e ganha o nome de Maria das Dores ou Maria do Perpétuo Socorro. E Marlene? E Ivonete? Qual bebê nesses tempos modernos é registrado com o nome de Geraldo ou Moacir? Mas um dia já foram. Como havia Das Dores e Socorro nesse Brasil de meu Deus. Socorro!


Tudo era mais simples, bastava dizer Jean-Michel para saber que o cara era francês, por exemplo. Helmut era alemão, Giorgio era italiano, Aiko, japonês, e George, americano, não tinha erro. Não tinha Philippos Petsalnikos que não fosse grego. Não existia Martinho finlandês, Sebastião sueco nem Valdir norueguês. Todo português era Manuel ou Joaquim, com certeza.


Nomes vão e voltam. Entram e saem da moda. Mas venhamos e convenhamos que os brasileiros estão exagerando nos nomes estrangeiros. Como tem nascido brasileirinho e brasileirinha chamados Ronald, Johnny, Giovanna, Giulia, Michelle e Daiani. Assim mesmo, Daiani.


Como era fácil se chamar Roberto. Era só dizer Roberto e pronto. Hoje a mocinha chega e diz o nome:


- Giulianna!


Aí começam as perguntas:


- Com G ou com J?


- Com um L só?


- Com o N duplo?


Os brasileiros inventaram um tal de duplo N, duplo P, duplo L, sem contar que reinventaram o Y. Myriam com Y, Nayr com Y e Lya com Y. Tudo isso sem consultar o numerólogo, aquele capaz de transformar o bom e velho Jorge Ben em Ben Jor.


O mundo da bola é um caso a parte. A seleção de nomes brasileiros em 1958 era Edson, Manoel, Valdir, Djalma, Nilton, Joel. Hoje os brasileirões são outros: Neymar, Madson, Liedson, Evaeveson, Willamis, Sheslon, Mithyuê e Maicosuel. Sem contar o Gerley, o Wendel e o Deivid, é claro.


Pais de meninos que viraram jogadores de futebol gostam de inventar e homenagear. Não temos o Fábio Junior, o Fernando Henrique, o Fagner e o Odivan, uma homenagem àquela velha canção do Roberto? Tudo isso sem contar o Pato, o Ganso, o Leão e outros bichos.


Mas não são só esses pais que andaram inspirados na hora de registrar os filhos. Tem nascido muito Maicojacson e muita Laididai por aí. Outro dia vi um Rolistone dando entrevista na televisão e já teve até deputado chamado Ronivon.


Lembra na era hippie a quantidade de Orvalho, Lua, Amora, Brisa e Sol? Claro que já surgiu muito Gilmar na Copa de 58, Amarildo na Copa de 66 e Rivelino na Copa de 70. Como nasceu Romário na Copa de 94. Mas na última, sinceramente, não há notícia de nenhum registro de Dunga.


Já perceberam que gente pobre não quer mais chamar Sebastião, Valdir ou Jurandir? Nem tampouco Raimunda, Filomena ou Cindalva? Agora é Maicon, Wellerson, William e Davidson. Os nomes que antes eram de pobres, hoje viraram de rico. É só dar uma espiada nas revistas de celebridades. Todo dia nasce um João, um Pedro, um Joaquim. Joaquim só na semana passada foram três.


O caso mais engraçado de tudos aconteceu em Minas Gerais, e não é lenda. Registraram uma menininha com o nome de Elis Chamela de Maria.


- Como vai se chamar o bebê, perguntou a moça do cartório.


E o caipira não titubeou. Ao invés de dizer claramente “Maria, porque eles chamam ela de Maria”, ele disse bem mineiramente:


- Ah, êlis chaméla de Maria…


E assim nasceu uma brasileira chamada
Elis Chamela de Maria

Casal de velhinhos


O casal de velhinhos para o seu fusquinha num
posto da estrada para abastecer. 
- Pode completar? - pergunta o frentista. 
- Pode - responde o velho 
A velha, meio surda, pergunta: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele perguntou se era para completar! 
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente. 
- Estamos indo para Sorocaba, visitar uns parentes - responde o velho. 
E a velha: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele perguntou para onde a gente estava indo... 
- Uma vez eu conheci uma mulher de Sorocaba!


- tornou o frentista


- Mas não tive sorte... era uma mulher impertinente, chata,


que nunca parava de falar...
E a velha: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele disse que conhece você.

No buteco

 ‎"- Moça, esse pastel é de hoje?" 
"- Não, é de ontem"
"- E essa coxinha, é de hoje?" 
"- Não, de ontem."
"- E o quibe, é de hoje?"
"- Não, de ontem."
"- Caramba !!! tudo aqui é de ontem, como faço pra comer alguma coisa de hoje?"
"- Vem amanhã".

A cortadora de pickles


Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. 


Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.


O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:


- "O que aconteceu amor?"


- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"


- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"


- "Sim fiz!"


- "Meu Deus, e depois?


- "Fui despedido..."


- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"


- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

Carnaval


Texto do Danilo Gentili sobre o carnaval.


"Queria ser presidente por um dia. Faria uma lei que anulasse o carnaval em 
prol da nação.
Argumentos lógicos não me faltam: Diminuição de 
acidentes; menor índice de HIV positivo; melhorar imagem do país no 
exterior; cortar semana ociosa para que aumentemos nossa renda; 
valorizar a imagem da mulher brasileira; investir os 2 bilhões por ano 
do carnaval em educação; diminuir consumo de drogas nesse período....
.
Acho que não teria o apoio popular pra isso. Já tivemos presidentes que 
afundaram a educação, a habitação, a reforma agrária, a inflação, a 
renda familiar, os empregos, e até mesmo presidente que roubou nossa 
poupança.
Ninguém reclamou.
Porém se eu acabasse com o carnaval  certamente me matariam.
.
Mesmo sabendo o risco que corro, aceitaria essa missão suicida, afinal, é melhor morrer no país do carnaval do que viver no carnaval desse pais." 


Danilo Gentili

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

A cremação da Sogra


 Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se
encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o
forno ainda quente.


Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o
genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:


- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!


(Se você rir, é porque você é muito mau (má)! 
Você riu né ??!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

BOB


Bruno e Brito eram um casal gay apaixonadíssimos. 
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... enfim, eram muito felizes. 

Certo dia, Brito estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. 
Brito, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. 
Enquanto Bruno estava no trabalho, Brito foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras  (B) enormes, uma em cada nádega. 

No lado esquerdo, a letra inicial de Brito;   no lado direito, a letra inicial de Bruno. 
Brito achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. 

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Brito voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. 

Brito então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta. 

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.


Brito, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima  que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:






- QUEM É BOB ?

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Vai logo antes que comece!!!

O marido chega em casa e pede à mulher:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer MOMENTO !!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você tá aí todo folgado, chega e nem me fala oi,
não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras!

- Pronto ... COMEÇOU !!!

A dor de garganta da loira