O sapo e o Iphone

Duas frases verdadeiras.

                                                                  

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe...
Hoje, estão bebendo igual ao pai!"




"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

Facebook

_Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora) 


Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!!!" 
  
_ Muito bem, Julinha!.. (diz a professora) 
  
Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!" 
  
_Muito bem, Carlinhos!.. (elogia a professora) 
  
Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado.. 
A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta .. 
  
_ O que significa isso, Joãozinho??? 
  
e ele com um sorrisinho amarelo... 
  
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ÔÔÔ Gonçalves

O casal estava assistindo televisão, à noite. 
O marido diz: 
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei? 


E, irada, a mulher responde: 
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..... 


- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida.. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível! 


- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito: 
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves. 


A mulher: 
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido. 
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes. 


Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro: 
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força? 


E o Chicão, responde: 
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando! 


Dentro da boate, o dono vem falar com eles: 
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!! 


A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui? 


- Ah, não! O dono é um cliente da firma... 


Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves? 


Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!! 


A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! 


A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi. 


O marido tentando apaziguar as coisas: 
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves... 
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... 


Nisso, o motorista de táxi se vira e diz: 
-  Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?


(Agora Fudeeeeeu...!!!!!!)

A FORÇA DA SOGRA !!!

 Anna,
jovem esposa enfermeira desesperada,
vai ao psicanalista.


- Ai, doutor, eu não agüento mais...
Apesar de todos os meus esforços,
Joner, meu marido não me dá a menor bola.
Desde que nos casamos,
ele só fala na mãe,
na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.


- Já experimentou preparar
um jantar especial?


- Já. E não adiantou:
disse que a comida da mãe dele
era melhor que a minha!


- Ouça, tenho uma idéia.
Se há um domínio onde
sua sogra não pode rivalizar,
é na cama.
Esta noite,
vista um baby doll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!

Anna seguiu à risca o plano,
sem esquecer nenhum detalhe.

De fato,
nunca estivera tão atraente como naquela noite...


Chega o maridinho Joner em casa,
arregala os olhos e diz:-


- AAAnaaaaa, você está toda de preto ...
Aconteceu alguma coisa com mamãe ??? !!!

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
O neto diz:


- Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...


- E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?


- É segredo vovô!


- Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
- Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.


- Toma os dez reais...




No dia seguinte 


O avô chega para o neto,tira cem reais do bolso edá pro neto...


- Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.


- Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

Comercial do fusca, raridade...

MAIS PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM - EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)


'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)


'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)


'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)


Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)


'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)


'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)


'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)


'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)


'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)


'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)


'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)


.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)




'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus..... Haja pára-raio!)


'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)


'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'..)


'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)


'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)


'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)


'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)


'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
((Palavra de algum vereador de astorga (quem seria processado? São Pedro?))

20 coisas que você fala errado

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?



Só se for o Michael Fox no filme “De volta para o Futuro”.
02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?


03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.
04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.


05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?


06) Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.
07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?
08) Goteira no teto.
No chão é impossível!


09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar?


10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.
Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.


Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.


11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!


12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?


13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?


14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!


15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!


16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?


17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo…


18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?


19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?


20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.

Organograma

Mudanças em 2012

DEPENDE DA POSIÇÃO...

Segundo estudos recentes:
em pé, fortalece a coluna;
de cabeça baixa, estimula a circulação do  sangue;
de barriga para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho, pode ser arriscado; 
no automóvel, é muito perigoso...
com frequência, desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, o resultado pode ser  doloroso...


sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou depois da sobremesa, 
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no "closet":
sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a posição socioeconômica...  



Ler é sempre um prazer...!!!


DEFINITIVAMENTE, LER LEVA A DESFRUTAR DA IMAGINAÇÃO...
E VOCÊ ACABOU DE EXPERIMENTAR ESSE FATO...



LEIA UM LIVRO !