cultura

sábado, 30 de abril de 2011

O Aposentado e o Brotinho no banco


Aos amigos com mais de 60 e para aqueles que vão chegar lá. Vejam como é
lindo o "amor próprio" da terceira idade.

A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado algum
trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito, foi quando uma linda
garota de uns 35 anos, minissaia, entrou na fila dos caixas,
imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei na mesma fila.

Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utilisa a fila dos idosos?

- Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi
inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como comandante
de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro sobre um
comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.

- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?

- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa indiferença
pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a presa, era só
abater e comer.

- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar muito o
público feminino, nas noites de jantar com o comandante.

- Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo no
decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela me pegou
no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!

- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor deveria
fazer um teste na televisão.

Eu estava perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma só
vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem condições nem
mesmo de efetuar o chek in. Sim, não sabia ao certo quanto teria na conta
corrente... Quanto estaria custando um Viagra? ...Onde poderia arrumar
duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?... Quanto estariam cobrando um
apê no motel? Será que se chamar um táxi pega bem? Comecei a suar frio.

- Eu, artista de televisão?

- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que minha avó
me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira paixão por essas
revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos livre de alguém mexer
nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com o maior carinho. O senhor é
saudosista também?*

- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?

- Verdade... não me lembro bem o nome, só sei que ele fazia filmes para o
cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa como... ah
sim, tinha dois zes no nome.

- Mário Gomezz (Apelei)?

- Não, não era este o nome.  Ahhh lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?

- Betão, nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na
terra do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP!  Mas, até aí tudo bem, para pegar
aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...

O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela incautamente,
derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um verdadeiro cavalheiro,
inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que esqueci as recomendações do meu
ortopedista sobre minhas artroses e artrites, que quando eu me abaixasse, o
fizesse de uma forma bem vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que
depressa, inventei de pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.

- Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".

- Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido que alem
de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na coluna. E quem
disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando o Carvalhão.

Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava. Pô,
o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão. Imagina o odor?

A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de um
provável romance... *

Você ta rindo por que não foi com você.*

sexta-feira, 29 de abril de 2011

Como cagar na casa da namorada



1º Não cague:

O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.


2º Não cague em banheiro muito freqüentado:

Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão... Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. Um dos momentos mais constrangedores da vida de um homem.


3º O trono:

Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins:

3.1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar;

3.2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda;

3.3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair com o saco plástico pingando água da privada no chão ? Até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!


4º O fedô:

Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boaforma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.


5° O papel:

Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!


6º Thanks for sharing:

Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi top". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Cachorro pianista

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Loira falando do futuro...Altas viagem

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Tudo depende do ponto de vista

Cada um conta a sua história...
 

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depoispasseamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora! 

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado
o gás. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé. Chegamos em casa e não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

segunda-feira, 18 de abril de 2011

O bebado e o cavalo

Piores cantadas, melhores cortadaas



Quem nunca recebeu uma cantada muito, mas muito podre? Abaixo uma amostra das cantadas mais babacas do mundo, com merecidas respostas:

1ª cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

2ª cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.

Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3ª cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

4ª cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5ª cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

6ª cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7ª cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?

Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

8ª cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9ª cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10ª cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

11ª cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12ª cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13ª cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14ª cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

15ª cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16ª cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17ª cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher… (Olha o cara…)

18ª cantada: Eu quero me dar por completo pra você.

Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19ª cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20ª cantada: Está procurando boa companhia?

Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

sábado, 16 de abril de 2011

Cachorro da pata peluda

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CARTA DE UMA MÃE... LOIRA...


Meu querido filho

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva..

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber
esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando
outra. O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km
de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim,
arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os
de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha.
Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção!
Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu  saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe
cortar o rabo, por isso toma cuidado quando  atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Manoel me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou
as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir.
Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças.
Se não a vir, não digas nada. Um beijo, Tua mãe Maria

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me
lembrei já tinha fechado o envelope. Paciência..

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Arte com telas de arame retorcido









Nunca dirija transportando tintas

 



As louquinhas

Eram duas louquinhas que queriam fugir do Hospício.Então uma delas fala:
-Já sei, tive uma grande idéia! Nós podemos nos vestir de bala soft.
E a outra prontamente aceitou.Quando estavam elas embaladas como uma
bala,passando perto da portaria,chamaram a atenção do porteiro que
disse:
-Onde vocês pensam que vão, já para dentro suas dementas!
E uma delas responde:
- Dementa é ela, eu sou de morango.

Porque as mulheres odeiam futebol - Parte 01

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quarta-feira, 13 de abril de 2011

Publicidade de 1919

Em 1919 uma campanha a favor da proibição do Alcool nos EUA mostrava a foto abaixo:

"LÁBIOS QUE PROVAM O ÁLCOOL, NÃO PROVARÃO OS NOSSOS"

Olhe BEM para elas e seja sincero...

QUEM IA PARAR DE BEBER???

terça-feira, 12 de abril de 2011

Piada

De manhã, a mãe foi bater na porta do quarto do filho:
- Filho acorda!
- Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos:
- Estou morto de sono - detesto aquele colégio - e não agüento mais os professores!
- Mas você tem que ir, filho! E por três motivos:
_ você tem um dever a cumprir - já tem 45 anos - e é o diretor do colégio.

As melhores patadas que um sujeito pode dar

TOLERÂNCIA ZERO

* Avisando um amigo que você vai viajar para um país Europeu;
Você: - Estou indo para Portugal essa semana.
Mula: - Que legal. Você vai de avião?
Você: - Não, não. Vou de OVNI mesmo, marquei uma abdução pra amanhã às 17:30.

* Pedindo um favor pra alguém bastante esperto
Você; - ô Fulano, me vê um pouco d'água
Mula:- Tá, você vai querer no copo?
Você: - Não, joga no chão e me traz um rodo que eu me viro.

*No banheiro, fazendo o n°2, e novamente pedindo um favor para o amigo sagaz
Você: (gritando do banheiro) - Beltrano, me traz papel!
Mula:- Higiênico?
Você:- Não! Me tráz uma resma de papel A4 que eu vou imprimir colorido.

*Você andando na rua, comendo um sanduba e encontra um amigo
Mula:-Comendo na rua hein?
Você:-Ué, agora vou ter da alugar um quarto pra poder comer ?

*Andando pela rua, de boné e coçando a cabeça quando é interceptado por um alguém
Mula:-Ué Fulano, porque você não tira o boné pra coçar a cabeça?
Você: - Mas ué?! Você tira a zorba pra coçar a bunda?

*Você está passeando com seu cachorro, aí aparece o infeliz
Mula: - Que bonitinho! Ele morde?
Você: - Não, ele bica!

*Entrando na igreja
Mula: - Veio rezar?
Você: - Não, vim chamar o padre pra irmos na zona

*Acabou de raspar o cabelo
Mula: - Cortou o cabelo?
Você: - Não, tô com Câncer!

*Saindo da biblioteca carregado de livros
Mula; - Vai estudar?
Você: - Não, vou fazer uma fogueira e invocar o demônio!

Quando será feito justiça

PRÊMIO  HONORIS CAUSA
UNIVERSIDADE DE PORTUGAL

HOMENAGEADO NA
ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS

...e ele? não merece nada?
Menino lindo!!!
 


 

Pelé x Maradona - Tira teima

Quando o macho não aguenta mais

Quando um 'macho' não aguenta mais! Foto impagável!

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Acelera que sai!!!

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Jipe bom é outra conversa

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Tudo por uma mamadeira

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Um show em computação

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Joãozinho na escola

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!!  Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!

quinta-feira, 7 de abril de 2011

O retorno do ladrão que foi pego pelo bombadão fedorento

Peão de obra sem chefe presente

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O turco doador de sangue


O Turco doador de sangue - ótima !!!!
Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao turco,
que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez,
3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!!

A internet nunca substituirá o jornal


 
O jornal impresso, como sempre o conhecemos, realmente não poderá ser subtituido pela internet.

 

 
A seguir alguns dos importantes usos do jornal:

 
 Uso doméstico:
Amadurecer banana, abacate...
Recolher lixo.
Limpar vidros.
Dobradinho, serve para alinhar os pés da mesa.
Embrulhar louças na mudança.
Recolher a sujeira do cachorro.
Forrar a gaiola do passarinho.
Cobrir os móveis e o piso antes de pintar a casa.
Evitar que entre água por baixo da porta.
Proteger o piso da garagem quando o carro está vazando óleo.
Matar moscas, baratas e demais insetos.
Na época da crise econômica, usá-lo como papel higiênico, mesmo que seja um pouco duro.

 
Uso educativo:
Bater no focinho do cachorro quando faz xixi dentro de casa.
Fazer barquinhos de papel.
Arrancar um pedacinho em branco para anotar número de telefone.

 
Usos comerciais:
Alargar o sapato.
Rechear bolsas para conservar a forma.
Embrulhar peixes.
Embrulhar pregos na loja de produtos para construção.
Fazer um chapeuzinho para o pintor ou para o pedreiro.
Cortar moldes para o alfaiate ou para a costureira.
Embrulhar quadros.
Embrulhar flores.

 
Uso festivo:
Acender a churrasqueira.
Rechear a caixa de presente-surpresa.

 
Outros Usos:
Para os sequestradores usarem suas letras nas cartas.
Fazer bolinhas para jogar nos companheiros de classe.
Fazer uma capinha para o machado ou foice.
Fazer proteção na cabeça para não estragar a chapinha quando estiver garoando.
Nos filmes, para os bandidos esconderem o revolver.
Para esconder-se atrás dele quando não quiser que te vejam.

 
Ah!!!!!!
E por último:
para ler as notícias.
Poderia me dizer se você consegue fazer tudo isso com o computador?