cultura

quarta-feira, 30 de março de 2011

Tratamento anti-rugas Audi

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A origem da preguiça no Brasil

Caçador de coelhos se deu mal

O poder da comunicação clara o objetiva nas empresas











O piloto

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam JJ2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.......... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!'

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.......'NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça branca!!!

E um dos passageiros grita:
- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

E você, vê o que no copo?

segunda-feira, 28 de março de 2011

Que coincidência!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma
mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:
- Veja, eu também pedi uma taça de champagne.

- Que coincidência! - disse o criador. Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

- Pra mim também, hoje é um dia muito especial! - disse a mulher. Eu também estou celebrando.

- Que coincidência! - disse o homem.
Quando eles brindam, ele complementa?

- E o que você está celebrando?

- Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - disse o homem. - Sou criador de galinhas e
durante anos minhas galinhas não eram férteis. 
Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

- Isso é maravilhoso! - disse a mulher. - O que fez para que as
galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente! - disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

- Mas que coincidência!!!!!!

Siri fazendo barra

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Paquera no cruzamento

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Cacete de agulha

sábado, 26 de março de 2011

Como parar de fumar sofrendo apenas 24 horas por dia

Como Parar de Fumar Sofrendo
Apenas 24 Horas por Dia


Primeiro Dia
Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem.

Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.

Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!

Segundo Dia
Seja firme, condene seu vício à morte.

Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo.

Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!

Não se intimide.
Não-fumante unido, jamais será vencido!

Terceiro ao Quinto Dia
Essa é a parte mais difícil.

Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:

1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.

3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".

Quinto ao Décimo Nono Dia
Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.

Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!

Trigésimo Dia
Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!
Você parou de fumar!

Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:

Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!


Afinal, num mundo que tem Rede Bobo, Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?

FOTOS ANTIGAS E CONFUSAS - PARTE 01

Nem todo mundo reparou, mas algumas fotos antigas são tão estranhas que chegam a deixar as pessoas assustadas e confusas. Na realidade, elas devem ter alguma história para justificá-las, mas não há como negar que são muito curiosas. Confira algumas delas e repare os detalhes. 










P, M OU G???

Um cara sofre um acidente de carro e seu pênis é dilacerado.
Seu médico assegura-lhe que a medicina moderna poderá trazer o seu pênis de volta, através de um transplante, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois é considerada estética.
O médico diz que os preços da cirurgia são os seguintes:
R$ 5.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 9.000,00 - tamanho médio;
R$15.000,00 - tamanho grande.
O homem aceita o transplante, só ficando em dúvida quanto ao tamanho: P, M ou G.
O médico o aconselha a conversar com a esposa antes de decidir e sai da sala para deixá-lo à vontade.
O homem telefona para a esposa e explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem profundamente deprimido e pergunta:
- Então, o que você e a esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela prefere reformar a cozinha!

quarta-feira, 23 de março de 2011

Não mexa com o gordinho

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Maquiador de funerária

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Borrachinha

Na fila do ônibus estavam uma senhora e todos seus 10 filhos.
Junto deles estava um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.
O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios.

O senhor e a senhora entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi  inconfundível:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para frente:
TOC... TOC... TOC... TOC...

Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC... TOC......E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodada com o barulho e, ao mesmo tempo, tentando ser gentil, a mãe das 10 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor... Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
-Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas
há alguns anos atrás, se a senhora também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do pau, todos nós estaríamos sentados, numa boa...



MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE:

"USE BORRACHINHA"

terça-feira, 22 de março de 2011

Nova Elba - Fiat com sensor de chuva

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Cão de guarda, este é o verdadeiro amigo do homem

Lógica portuguesa

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.  


- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve par a esquentar a cama e manter os pés quentinhos.
- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?


- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.


- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar n os pés na hora de deitar, e você vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.


- Tudo bem. Obrigado.


Joaquim pega o gato e vai embora pra casa. No dia seguinte, volta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de merda! Olha como me deixou o filho da puta!


- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no rabo, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar o água quente, aí virou uma fera!

BLITZ PORTUGUESA

 

Um grupo de brasileiros, após uma Volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha.

Quando eles chegaram à fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.

- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí? Disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interessa, disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele. Tenho certeza de que vamos nos entender.

- Agora não é possível, ele está muito ocupado.

- Ocupado com o quê?

- Com os dois caras do Fiat Uno

segunda-feira, 21 de março de 2011

Esposa surda

- Qual o problema de sua esposa?
  - Surdez. Não ouve quase nada.
  - Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para  facilitar o diagnóstico do médico.
  Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
  E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
  - Certo
  - Está certo.
  À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
  Mediu a distância que estava em relação à mulher.
  E pensou:
  "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
  - Maria, o que temos para jantar?
   Silêncio.
  Aproxima-se a 10 metros:
  - Maria, o que temos para jantar?

  Silêncio.
  Fica a uma distância de 5 metros:
  - Maria, o que temos para jantar?

 
  Silêncio.
  Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
  - Maria! O que temos para jantar?
 
  - Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!

  NORMALMENTE, NA VIDA, PENSAMOS QUE AS DEFICIÊNCIAS SÃO DOS OUTROS E NÃO NOSSAS.

Alerta de golpe

 Novo golpe, fiquem atentos!!!!
Se receber alguma correspondência parecida jogue fora, pois trata-se de um golpe, onde os bandidos solicitam para o contribuinte digitar o endereço de um site que não existe e não tem nada haver com a receita federal.