cultura

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Pensamento do dia

UM RELACIONAMENTO É  BASEADO EM DUAS COISAS: BELEZA E PACIÊNCIA... 
 
SE DER CERTO: BELEZA!
 
SE NÃO DER: PACIÊNCIA!

quarta-feira, 29 de junho de 2011

Outdoor´s Jaraguá - SC

SERÁ, QUE TEMOS QUE FAZER ISSO, TAMBÉM EM NOSSA CIDADE?

se concordar repasse!!
O outdoor colocado na rua Olívio Domingos Brugnago, no bairro Vila Nova, em Jaraguá, demonstra a indignação sobre a proposta de aumento do número de vereadores na Câmara.


Um dos três não é puff

Efeito catchup

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Casos & Causo de mulher

Fato Veridico... no Motel
Meu nome é Rosa, e do meu gato ou ex-gato é Luciano.....
Era uma noite de quinta, daquelas que a gente não espera nada, quando o gatinho me ligou.
- Vamos dar uma saidinha?
Eu sabia muito bem o que ele queria dizer com isso. E sabia muito bem o que ele queria com isso também.
Bem, não estava fazendo nada. Então…
Porque não?
Aceitei, e às 8 em ponto, o carro do Lu  já estava na frente da minha garagem. Óbvio que eu ainda estava de toalha na cabeça e creme na cara. Mas como minha mãe sempre diz:
Quando o cara quer comer, e sabe que vai comer, nada o aborrece.
(Minha mãe realmente diz isso!)
Sem pressa, terminei de me arrumar e finalmente saímos. Fomos primeiro num restaurante que já era velho conhecido meu. Jantar agradável, com a companhia perfeita. Sabe, ele era um cara que eu estava realmente interessada, diga-se de passagem, isso é difícil.

Sempre acho as pessoas um tanto quanto “mais-ou-menos”, mas ele não.
Ele era mais!
Era como se o carro estivesse no piloto automático, depois que o jantar acabou, ninguém precisou falar nada, quando vimos, o carro já estava entrando no Motel.
Ele escolhera um quarto com vaga privativa. Prefiro, evita o momento de olhar para a recepcionista, que você sabe que interiormente te olha e diz: “Háá, alguém vai se dar bem!”
Enquanto subíamos as escadinhas, conseguia sentir que a noite ia ser boa. 
Mas além disso, também sentia outra coisa. E essa coisa era uma enorme e imensa vontade de cagar.
Inferno! Tinha que ser ali? Naquela hora? Naquele momento? Com aquele cara?
Entramos no quarto, e fui logo dando uma espiadinha no banheiro. Não entendo porque quarto de Motel às vezes possui
paredes de vidro entre a cama e o banheiro. Não é visualmente agradável, e nem a acústica ajuda. Ainda mais na minha atual
situação.
Para a minha sorte, o banheiro era afastado da cama, e com uma bela e grande parede branca dividindo. Joguei o boy na cama, liguei a rádio na estação de sex music que só os Motéis tem, e quando ele já achava que a brincadeira ia começar, disse que iria no banheiro para voltar bem gostosa para ele.
Homens são facilmente enganáveis. Qualquer coisa que você fale para eles que contenham as palavras “gostosa” ou “deliciosa”, são imediatamente aceitas sem contestação alguma.
Não costumo demorar muito no banheiro, e ainda bem isso não seria um problema. Fiz o que tinha que fazer, e fui dar descarga.
A descarga não funcionou!
Tentei mais uma, duas, três… vinte e sete… quarenta e cinco vezes. É, definitivamente a descarga não estava funcionando.
Ok, e agora? Quais opções eu tinha?
a) Fazer a noiva: Lotar a privada de papel higiênico.
b) Dar um grito e falar “Nossa, deixaram um presente na privada para a gente” e sair rindo.
c) Não fazer nada, e torcer para ele não ir ao banheiro.
Enquanto pensava qual seria a melhor escolha, notei um buraco, uma entrada (ou saída, vai saber) em cima da privada.
Era um buraco, parecia uma saída de ar, e aposto que me
salvaria.

Catei a evidencia do ocorrido com bastante papel higiênico e desovei tudo ali. Atolei o mais fundo possível, e saí linda e leve do banheiro.
A noite foi maravilhosa, como já era esperado, mas como acordávamos cedo na sexta-feira, não nos demoramos muito.
Vestimos nossas roupas, e descemos para a garagem. Quando já estava entrando no carro, ele aponta para o capô e exclama:
- Que isso???
Em poucos segundos deduzi tudo:
Merda! Era isso. Exatamente isso!
O tal buraquinho dava para a garagem, mais precisamente para o
carro do homem dos meus sonhos, e que agora encontrava-se todo
cagado. (o carro, não o homem!)
Merda! Merda! Merda! Mil
vezes merda!
- Não acredito. É bosta!
- Calma, deve ter sido algum gato, não sei. Vamos embora, eu limpo.
- Você limpa? Tá louca? Você não vai sujar suas mãos.
- Não esquenta. A noite foi tão boa, né? Deixa isso pra lá.
- O meu carro foi cagado e você quer que eu deixe pra lá?
- Vou chamar o gerente dessa joça.
- O QUE??
Chamar o gerente não. Aquilo já estava indo longe demais. Sem gerente. Pelo amor de Deus. Sem chamar o gerente!
- Não precisa. Vai se estressar por causa de um coco?
- Vou! Por causa de um coco em cima do meu carro!!
É, não teve jeito, ele realmente chamou o gerente.
Eu queria morrer. Juro que eu queria ter um ataque e cair durinha ali. Em cima do coco!
O gerente chegou e já levou umas cinco pedradas do boy. Ele estava furioso.
Furiosíssimo.
- Não posso admitir que uma coisa dessas aconteça. O meu carro está cagado. Completamente cagado!
-
Mas isso é impossível, ninguém entrou aqui.
E lá se foram 20
agonizantes minutos de uma discussão que eu sabia que não chegaria a ponto nenhum. Até que certa hora, meus ossos gelaram.
O boy olhou para cima e disse:
- Ali ó, aquela saída dá diretamente para o meu carro. Quem tiver feito isso, fez por ali.
- Mas senhor, aquela saída é do banheiro da suíte de vocês.
- Tá querendo dizer que eu caguei no meu próprio carro?
- De modo algum. Estou sem entender a situação, tanto quanto vocês.
Não agüentava mais aquela situação. Eu queria chorar, eu queria rir, eu queria gritar, eu queria sumir dali a nunca mais voltar.

Como uma espinha sendo estourada, eu explodi:
- FUI EU!!!
Recebi os olhares mais incrédulos que alguém poderia receber. Meu agora ex-futuro-qualquer-coisa me olhava sem conseguir  acreditar em tal confissão, sabe aquele olhar 45 ? era esse e totalmente carregado de ódio. O gerente, safado, deu uma risadinha e se retirou, deixando-me na situação mais merda da minha vida. Literalmente.
Entramos no carro ainda sujo de merda, e fomos embora sem trocar uma palavra, nem o vento que batia com a velocidade era capaz de soltar aqueles torossos...  as vezes soltava uma bolinha e
grudava no vidro.

Cada vez que ligava  o limpador de para brisa com mais cara de ódio ele ficava, era a prova no formato de meio círculo.
Passamos o caminho inteiro no silêncio absoluto.Como sempre cavalheiro, ele me deixou em casa e depois seguiu seu caminho.

Vi o homem da minha vida virando a esquina, com seu carro cagado, e sabia ali, que nunca
mais o veria. Alguns anos já se passaram desde essa história, e eu nunca mais tive notícias dele. Poxa, tanto rancor só por causa de uma cagadinha?

terça-feira, 28 de junho de 2011

Você acha sua casa suja, então veja estas...








Esposas


Andando no movimentado calçadão com minha esposa, meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas tidas como maltrapilhas, andarilhas, encontradas em qualquer cidade.... 
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradasHavia inclusive quem imediatamente olhasse para o outro lado, como se de alguma forma pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa. 
Recordando um amigo que sempre me orientava "cuide dos doentes, alimente os famintos e vista os despidos e esfarrapados", fui movido por uma poderosa força interior e rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa. 
Ela estava vestindo somente o que se pode descrever como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu "tesouro" em duas sacolas de plástico... meu coração foi tocado pela condição precária desse ser humano desafortunado. 
Sim, onde muitos só viam trapos, vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça ficou martelando... alcance essa criatura de Deus, fale com ela!!!Toque-a com brandura e ofereça ajuda!
Foi o que eu fiz. 
E o que aconteceu?

Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...


É por isso que eu digo: Esposa e igual trator: MUITO BOA P/ O TRABALHO......MAS P/ PASSEAR... DEIXA MUITO A DESEJAR

Halls extra forte

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Conselho de pai para filho

" Pai, vou me divorciar. Há seis meses,minha mulher não fala comigo".


O pai fica em silêncio,bebe um gole de cerveja e diz:


" Pensa bem meu filho, ...mulher assim é difícil de arranjar".

Amigo bilau

O sujeito, numa idade em que certas partes  já não funciona muito bem, de madrugada, lá pelas 3 horas da manhã, na cama, um frio de 10 graus, dá aquela vontade de fazer xixi.
Com aquela preguiça de sair do quentinho, reluta mas não tem jeito, a coisa aperta e lá vai ele, encolhido, tremendo de frio.
E fazendo o xixizinho desabafa com seu bilau:
- Tá vendo? Quando você precisa eu levanto!

domingo, 26 de junho de 2011

A pilha assassina

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Você é bom de gole?

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Novos meios de transporte

SEXO APÓS A MORTE...

Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a
morrer informaria o outro como é que era.

O marido foi primeiro, contatou a mulher e contou-lhe:

"Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e
vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo
mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras,
mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais
sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia
seguinte recomeça tudo igual outra vez."

A mulher pergunta: "Estás no Paraíso?"

" Não... reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

sábado, 25 de junho de 2011

Ângulos de visão da sua casa

  TEORIA DA RELATIVIDADE

Sua casa vista por você....

Pelo comprador...


Pelo banco...

Pelo avaliador...

Pelo IPTU da Prefeitura  

 

 

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Adesivos família

Com essa febre de colocar adesivo com a família na traseira dos carros, fui procurara minha.... demorei mais achei... 


quinta-feira, 23 de junho de 2011

Pedido de namoro

O QUE MAIS CHAMA ATENÇÃO É A MÃOZINHA DELE NA DELA ...rsrsrs


Pedido de namoro sincero e - sobretudo - "emocionado"

MINEIRIM UMIRDE!!!‏


O Mineirim saiu lá de São Francisco e veio para capital vender
umas cabeças de gado.

Chegando aqui, foi direto para um barzinho da moda. Sentou numa
mesa discreta no fundo e passou a observar calmamente as meninas que
chegavam.

Eis que, de repente, uma loira maravilhosa senta a cinco mesas de
distância.

Maravilhado, sem titubear, escreveu um bilhete num pedaço de papel,
pediu uma garrafa do vinho mais caro da casa e pediu para o garçom
entregar para a loira junto com o bilhete.

A loira recebeu o bilhete com os seguintes dizeres:

Moça,
Sô homi bão, trabaiadô e queria levá ocê pra passeá cumigo.
Vô ti dá muitos presente.
Sô da roça, mas tenhu bom gosto.
Aceita esta garrafa de vinho. É du bão. O mió da casa.

A loira olhou para o Mineirim e respondeu o bilhete:

Para sair com uma pessoa como você, só se você tivesse uma Ranger
na garagem, 500 cabeças de gado e pelo menos 25 cm dentro da calça.

O Mineirim recebeu o bilhete e respondeu, chateado:

Moça,

Possu até vendê minha Mitissubish L200 e minha Haylux e ficá só
com a Ranger.

Possu tamém até vendê baratim 14.500 boi dos 15.000 que eu tenho e
só ficá cum 500.

Mas mesmo tendo gostado muito docê, devorve minha garrafa de
vinho pois num corto 5 cm du meu bilau, nem a pau!!!

O poder das palavras

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Rodeio na mangueira

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As 10 maiores dúvidas sobre a cerveja:



1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para as gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente 1 hora.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Manoel e Joaquim

Dois cidadãos de nacionalidade desconhecida, o Manoel e o Joaquim, estavam a
trabalhar para o Departamento de Urbanismo.
Um escavava um buraco e o outro vinha atrás e voltava a encher o buraco.
Trabalharam num lado e depois no outro lado DA rua.
No fim, passaram à rua seguinte, sem nunca descansar. Um escavava um buraco
e outro enchia o buraco outra vez.
Um espectador, divertido com a situação, mas não entendendo porque eles
faziam isto, foi perguntar ao cavador:
- Estou impressionado com o esforço que OS dois põem no trabalho, mas não
compreendo porque é que um escava o buraco e, mal acaba, o parceiro vem
atrás e Volta a enchê-lo.
O cavador, limpando a testa, suspira:
- Bem, isto pode parecer estranho porque, normalmente, somos três homens na
equipe; eu cavando, outro plantando as árvores e outro cobrindo o buraco,
mas hoje o gajo que planta as árvores telefonou a dizer que está doente.

Piada

Um cara estava numa boate quando viu uma mulher muito bonita, toda arrumada sentada numa cadeira tomando cerveja. Ele pensou - "essa vai dançar comigo" . O cara foi no bar, bebeu, bebeu. depois chegou na mulher e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo?
- Sossega, moço, sossega. E voltou a tomar a cerveja dela.
Ele ficou com raiva, mas nao desistiu. foi no bar de novo, bebeu mais. Aí voltou lá e perguntou:
- Mulher tu quer dançar comigo agora?
- Sossega, moço, sossega!
Ele ficou com mais raiva e pensou "agora essa mulher dança comigo!"
foi no bar, bebeu mais ainda e voltou lá. Dessa vez pegou ela contudo e foi dançar. Mas a cada rodada a moça era arremessada pelas mesas e cadeiras, e quebrava tudo.
Quando a música parou o cara perguntou:
- Mulher, quantas cervejas você bebeu pra ficar sem controle assim!?
E ela respondeu:
- Moço, não é a cerveja. Eu já disse que SÔ CEGA, moço, SÔ CEGA!

Não adianta explicar

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terça-feira, 21 de junho de 2011

As 10 Regras do Futebol de Rua

Quem não jogou, perdeu essa época.

As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol de macho!


1. A BOLA

A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de
futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma
pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.

2. O GOL

O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos,
paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola .

3. O CAMPO

O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a
calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO

O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono
da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da
vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta
joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar.
De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES

No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores
devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso
não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na
porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e
depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e
Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES

São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos,
o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da
torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES

A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o
adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais
fortes ou quem pegar uma pedra antes...

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

Como receber o FGTS

> - Ao chegar na empresa, todo dia, sente no chão, cruze as pernas e comece a
> fazer uma oração tibetana.
> - Diga para o seu chefe que seu objetivo dentro da empresa é tomar o lugar
> dele.
> - Vá todo dia de preferência com a mesma roupa do dia anterior.
> - Deixe o volume do seu kit multimídia no máximo para aporrinhar as pessoas
> que estão perto de você quando entra e sai do Windows.
> - Dedure TUDO, mas TUDO MESMO.
> - Telefone para falar com as pessoas da mesa ao lado da sua.
> - Pergunte quanto as pessoas ganham com a mesma naturalidade que pergunta as
> horas. Caso descubra quanto ganham, saia falando pra todo mundo.
> - Quando as pessoas chegarem mais de 5 minutos atrasadas fale bem alto:"Ate
> que enfim heim..." ou "Puxa, pensei que não vinha mais hoje!".
> - Entre no banheiro logo depois que alguém tiver saído e fique reclamando em
> voz alta que o banheiro está fedido.
> - Nas reuniões gerais, levante a questão da compra de Bom-Ar para o
> banheiro.
> - Instale proteções de tela de mulher pelada.
> - Atenda e faça ligações com o celular dos outros.
> - Comece a escovar os dentes na sua mesa e vá escovando os dentes para o
> banheiro.
> - Aumente o volume do seu walk-man no máximo, fique cantando, dançando e
> batucando junto e quando alguém vier falar com você grite: "O QUE ???"
> - Habitue-se a não utilizar a descarga.
> - Quando alguém te perguntar alguma coisa que não te interessa muito, comece
> a conversar com a pessoa em uma língua estranha.
> - Quando o celular tocar, diga: "só um momento", e vá correndo para o
> banheiro atender.
> - Ao invés de utilizar bloquinhos de anotação, escreva tudo em guardanapos
> ou papel higiênico.
> - Ao atender o telefone fique em silêncio esperando a pessoa que ligou falar
> alguma coisa.
> - Deixe o teclado de ponta-cabeça e use o mouse com o pé e diga que isso faz
> parte de um novo método japonês de treinamento cerebral.
> - Esconda-se no banheiro da sua empresa. Quando alguém entrar, espere ela
> baixar as calças e diga o seguinte: "Fulano, aqui é a voz da sua
> consciência", só para ver como as pessoas reagem.
>
> Se tudo isso não der certo, nada mais dará!

Aprendendo atirar

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segunda-feira, 20 de junho de 2011

COISAS DE ITALIANOS


Sapete come sono i figli americani e come sono gli italiani?
Allora sentite bene:   
                                              
 
Filhos Americanos: Saem de casa aos 18 anos com total apoio dos pais..     
Filhos Italianos: Saem de casa aos 35 anos, depois de poupar o  suficiente para comprar casa e pagar duas semanas de lua de mel quando casarem... Mesmo assim, mantém um quarto na casa dos pais para os fins-de-semana.    
                                                                          
Filhos Americanos: Quando a mãe os visita leva um bolo, os filhos servem café e eles conversam.    
                                  
Filhos Italianos: Quando a mamma os visita, leva comida para 3 dias, lava e passa roupa, limpa e arruma a casa.                          
 
Filhos Americanos:  Os pais sempre avisam quando vão visitá-los e isto acontece só em ocasiões especiais. 
                           
Filhos Italianos: Eles nunca sabem quando os pais vão aparecer às oito da manhã de sábado e começar a podar as suas árvores frutíferas. E, se não houver árvores frutíferas,  eles plantam.   
                                                                          
Filhos Americanos: Sempre pagam aluguel e procuram nas páginas amarelas quando precisam de algum serviço. 
                        
Filhos Italianos: Ligam para os pais e tios, pedindo o telefone de outros pais/tios que possam saber do serviço que eles precisam      
                                                                          
Filhos Americanos:  Visitam os pais para comer um bolo com café - e fazem só isso, mais nada.         
                                 
Filhos Italianos: Visitam os pais para tomar um café, comer bolo, antipasto, vinho, um bom prato de massa, carne, salada, pão, sobremesa, frutas, expresso e uns drinks após o jantar.             
 
Filhos Americanos:  Cumprimentam os pais com "Oi" e "Olá".    
Filhos Italianos: Cumprimentam os pais com um grande abraço, beijos e tapinhas nas costas. 
 
Filhos Americanos:  Tratam os pais por sr. e srª.
Filhos Italianos: Tratam os pais por mamma e babbo..
 
Filhos Americanos:  Nunca viram os pais chorar.
Filhos Italianos: Choram junto com os pais.
 
Filhos Americanos: Devolvem o que pedem emprestado aos pais em poucos dias.
Filhos Italianos: Ficam com as coisas que emprestam dos pais por tanto tempo que os pais esquecem que são deles.
 
Filhos Americanos: Quando o jantar acaba vão para casa.
Filhos Italianos: Quando o jantar acaba ficam horas conversando, rindo ou simplesmente confraternizando.
 
Filhos Americanos:  Sabem pouco sobre os pais.
Filhos Italianos: Podem escrever um livro sobre os pais.
 
Filhos Americanos: Comem sanduíches de manteiga de amendoim, geléia e pão de forma branco.
Filhos Italianos: Comem sanduíche de salame, queijo colonial, pão caseiro, crostoli, conservas...
 
Filhos Americanos:  Deixam você para trás se é isto que a maioria está fazendo.
Filhos Italianos: Não lhe abandonam mesmo que a grande maioria ache normal abandonar.
 
Filhos Americanos:  São amigos do momento.
Filhos Italianos: São amigos por toda vida.
 
Filhos Americanos: Gostam de Rod Stewart e Steve Tyrell.
Filhos Italianos: Gostam de Laura Pausini e Andrea Bocelli
 
Filhos Americanos: Vão ignorar esta mensagem.
Filhos Italianos: Vão repassar per tutti gli amici oriundi

sábado, 18 de junho de 2011

Teorema de Pitágoras!


Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.


Era óbvio:


O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.

Puta merda! Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido!