cultura

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

E você ainda reclama do seu trabalho...








Isso sim que é gostar do jornal!!!

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Galo véio

Não interessa o quanto a vida tem te maltratado...
 Ande sempre de cabeça erguida!!!

Ranking da pobreza

Teste para ver onde você se encaixa no ranking da pobreza de nossa sociedade.

Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts )
Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
Ter armário (150 pts)
Botar foto de artistas no armário (300 pts)
Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
Chamar empresa de firma (450 pts)
Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
Ficar mascando palito de dente a tarde toda(280 pts)
Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
Vender os Tickets e VT's (320 pts)
Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
Colocar apelido nos colegas (250 pts)
Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
Usar a unha do mindinho comprida ( 10.300 pts)
Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts)
Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)

Confira sua pontuação:
0 a 99 pts Chefe
100 a 299 ptsNem chefe e nem peão
300 a 599 pts Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts Peão Junior
1200 a 1999 pts Peão Senior
Acima de 2000 pts Peão Master!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

A importância do dialogo no casamento

Recado da juiza

O Ipad jamais substituirá o jornal

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Quitando as contas

Veja só que matemática interessante!


Maio de 2009, numa cidade litorânea do RS, muito frio e mar agitado, a cidade parece deserta.

Os habitantes, endividados e vivendo as custas de crédito.
 
Por sorte chega um gringo rico e entra num pequeno hotel.
 
O mesmo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
 
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a  nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário liquidar sua dívida.
 
O veterinário, com a nota em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, e paga a conta.

Nesse momento, o gringo chega novamente ao balcão, pede a nota de volta, agradece mas diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e começa a ver o futuro com confiança!



Moral da história: Quando o dinheiro circula, não há crise!

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Cachorro sonhando

Não empresto garrafas

Resolva este problema

Resolva esta questão, pois sei que voce entende de lógistica.

Ache a solução. Eu nem tentei pois é impossível para mim.


Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro. 

*Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau e vale a metade deste valor. *

*As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

*Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância. *
* O que vc preferiria? *
*Levar pau até enTupi ou ferro até emJuá? *

*Boa sorte na sua decisão.**

sábado, 19 de fevereiro de 2011

A evolução do homem

Como explicar o que é masturbação para seu filho!!!

Nem precisava explicar, o garoto já sabia. hehehehehehe

Elefante de óculos marrom

Ficar muito tempo sentado é tão perigoso quanto comer comidas gordurosas

Foto: Getty Images

Se você achava que trabalhar em pé poderia colocar sua saúde (e beleza) em risco, espere só até conferir o resultado de uma pesquisa que lista os malefícios de se passar longas horas sentada. Ao contrário do que se pensa, sentar não relaxa. A posição pressiona os discos entre as vértebras, comprime vasos linfáticos e aumenta os índices de gordura.
Segundo pesquisa publicada no jornal “Circulation”, mesmo aqueles que fazem exercícios regularmente correm o risco de desenvolverem alguma doença caso fiquem sentados por tempo demais.
O estudo constatou que uma hora passada em frente à TV aumenta em 18% o risco de morte por problemas cardiovasculares.  Outra pesquisa, divulgada no “Bristish Journal Of Sports Medice”, revelou que uma das hipóteses que relacionam longos períodos de inatividade física a uma saúde mais frágil é a ação de uma enzima que tem papel fundamental na regulação dos níveis de gordura no sangue, e que ficaria alternada nos longos períodos sedentários, podendo levar a mudanças metabólicas, como o colesterol alto.
Segundo o educador físico Luciano D´Elia, diretor da Body Systems Latin America, o corpo humano não foi desenhado para ficar sentado o tempo todo. “Músculos parados perdem elasticidade, flexibilidade, força e resistência. Além disso, o resto do corpo tem de fazer um esforço bem maior, o que leva a uma má postura e desequilíbrio muscular”, diz.
A boa notícia é que fazer pequenas caminhadas dentro do escritório, como atender ao telefone na mesa da frente sem empurrar a cadeira de rodinhas, buscar um copo de água, ir ao banheiro… enfim, se movimentar (no mínimo a cada 50 minutos), pode ajudar e muito. “A prática de atividade frequente e comportamentos não sedentários reduzem significativamente as chances de problemas de saúde”, finaliza.
(Por Monique dos Anjos) Editores Abril

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

A zebra

oxıɐq ɐɹɐd ɐçǝqɐɔ ǝp opuǝʌǝɹɔsǝ

Ai pessoal, para quem quer criar frases, textos, mensagens de msn, orkut segue um site irado que consegue fazer estes efeitos:
http://orkut-youtube-msn-fotos.blogspot.com/2008/04/escrever-de-cabeca-para-baixo-invertido.html

Show de bola.....


Veja o texto escrito de cabeça para baixo:

˙˙˙˙˙ɐʃoq ǝp ʍoɥs


ʃɯʇɥ˙opıʇɹǝʌuı-oxıɐq-ɐɹɐd-ɐɔǝqɐɔ-ǝp-ɹǝʌǝɹɔsǝ/40/8002/ɯoɔ˙ʇodsƃoʃq˙soʇoɟ-usɯ-ǝqnʇnoʎ-ʇnʞɹo//:dʇʇɥ

:soʇıǝɟǝ sǝʇsǝ ɹǝzɐɟ ǝnƃǝsuoɔ ǝnb opɐɹı ǝʇıs ɯn ǝnƃǝs ʇnʞɹo 'usɯ ǝp suǝƃɐsuǝɯ 'soʇxǝʇ 'sǝsɐɹɟ ɹɐıɹɔ ɹǝnb ɯǝnb ɐɹɐd 'ʃɐossǝd ıɐ

E a saga do elefante continua

É isso ai mermão!!!

Macacada aprontando!!!

Yeah!!!

O óculos do elefante

Pô Patrick, essa tava fácil!!!

quinta-feira, 17 de fevereiro de 2011

Veja com os navios são colocados na água

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Besta sim, burro não!!!

Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta:
- On cê vai??
- Vou sair com minha garota.

- Vô cocê!!!

- Não vai comigo, não!!!

E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:

- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!!

O irmão levou-o para o encontro.

Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:

- Qué também!!!!

- Quer o quê? Beijá-la?!?! Nem pensar....

E a moça, com pena:

- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente.

E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.

No outro dia:

- On cê vai??

- Dar uma volta com minha namorada...

- Vô cocê!!!

- Não, hoje não!!

E a mãe:

- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...

Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo.

E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.

- Qué fazê isso também!!

- Nem pensar! Não, não e não!!!

E a namorada:

- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...

E o louco mete as mãos no seio da moça.

No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:

- On cê vai?

- Vou dar a bunda!

- Demora não, tá?!
 

Presença de espírito

Um sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível, etc...

Numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da "belezura".
Quando o ponteiro estava chegando nos 120 km, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

Em seguida, atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi lá pros 140, 160, 200 kilômetros...

E a patrulha atrás...

- Que loucura, esse cara é doido ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, examinou os documentos, deu uma geral no carro e em seguida disse:

- Meu amigo, hoje eu tive um dia muito duro. Meu chefe já me deu um esporro, meu filho ficou doente, minha
sogra avisou que vai posar lá em casa e já passou do horário do meu turno. O negócio é o seguinte:
Eu não tô afim de preencher essa multa... Se você me der uma boa desculpa para dirigir dessa maneira,
mas que eu nunca tenha ouvido, deixo você ir embora...

E o sujeito que tinha muita presença de espírito, disse imediatamente:

- Seu guarda, na semana passada, a minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la...

o guarda:

- Boa noite e tenha uma boa viagem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ladrão preso pelo bombadão sovaqueira

Lamentável....

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Protestos da nação corinthiana....

Cachorro, que cachorro? Eu não sou cachorro não!!!

Macaquinho se ferrou!!!

Já era...

O loco da reciclagem tem um projeto!!!!

Não entendi nada!!!!

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia... dorme... capota...
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei q na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida q você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Cortes no orçamento do governo

Taxista canta Michael Jackson

 
Michael Jackson não morreu....

A aliança

Um texto de Renato Mendes
Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o exemplo. De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências… Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.

— Você não sabe o que me aconteceu!

— O quê?

— Uma coisa incrível.

— O quê?

— Contando ninguém acredita.

— Conta!

— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?

— Não.

— Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.

— O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.

— Que coisa – diria a mulher, calmamente.

— Não é difícil de acreditar?

— Não. É perfeitamente possível.

— Pois é. Eu…

— SEU CRETINO!

— Meu bem…

— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.

— Mas, meu bem…

— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!

E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:

— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:

— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.

Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.

— O mais importante é que você não mentiu pra mim.

E foi tratar do jantar.

Internet já está quase lotada

Parece algo impossível de se imaginar, mas está acabando o espaço na rede
Quando se conecta à internet, todo computador ou smartphone recebe um endereço IP - número que identifica cada uma das máquinas ligada à rede. O problema é que, por uma limitação técnica, esse sistema só permite que existam 4,3 bilhões de endereços IP. E essa capacidade está no fim: especialistas acreditam que os endereços possam se esgotar já no 10 trimestre deste ano, impedindo a conexão de novos aparelhos à rede. A saída é atualizar a internet para uma nova versão do sistema IP, o que exigirá investimentos dos provedores.

Matéria da revista Superinteressante

Algumas tirinhas!!!


Fonte: Dr. Pepper