cultura

terça-feira, 4 de outubro de 2011

Três marinheiros chineses

 Três marinheiros chineses desembarcaram no porto do Rio, doidos para irem à zona. Mas, antes, querem comprar preservativos. Vão a uma

farmácia e, como não sabem falar uma palavra em português, resolvem demonstrar na base da mímica. Quem os atende é o Manuel.

Cada um, por sua vez, tira o piruzinho pra fora, põe em cima do balcão e coloca uma moeda ao lado, indicando que querem a camisinha.

O Manuel olha, olha, coça o queixo e entende. Tira o dele pra fora também, enorme, põe no balcão e grita:

- Ganhei!

E apanha as três moedas e põe no bolso.

A Jeba do Crioulo

 O português se encontra com um baita dum negão no banheiro e, espantadoao ver o tamanho da jeba do crioulo, pergunta:
- O que você faz para ter um negócio desse tamanho?
O negão, muito do malandro, quis tirar um sarro do portuga:
- Todas as manhãs eu amarro uma pedra de dez quilos nele e dou dez voltas no quarteirão.
Dois meses depois os dois se encontram na fila de uma padaria.
- E aí, Manoel, tudo bem? - vai logo perguntando o crioulo. - Seguiuo meu conselho?
- Segui, sim! - responde o português.
- E então?
- Ainda não está do tamanho do seu, mas a cor já ficou igualzinha...

O que o cara não faz pra pegar uma coisinha diferente

Eita Galo Véio....


domingo, 2 de outubro de 2011

Joãozinho, o estimulado

O Joãozinho está sentado na primeira carteira...
O professor pede aos alunos para darem exemplos de estimulantes:
- O café! - responde a Maria.
- Muito bem! - diz o professor.
- O álcool! - responde o Antônio.
- Muito bem! - diz o professor.
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã. Tenho duas palavrinhas para dizer a ele.
No dia seguinte, o professor repara que o Joãozinho está sentado na última carteira.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: "Se o teu professor não fica estimulado com uma mulher nua é porque é viado!
Fica longe dele, meu filho!

HISTÓRIA COMOVENTE - O ADVOGADO JUDEU


Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

-Ah, não, murmurou o diretor.

-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
 
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:
 
-Eu não tinha a menor ideia de tudo isso...

-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

-Não senhor...
 
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?

Silêncio do diretor.
 
-Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

-Pois então, disse o advogado
...
 
SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES,
POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS !?!?

Como nascem as células tronco


65 anos de casados

Um casal de velhos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurente  festejar.
 Diz o velhote:
 Minha rainha, onde tu queres sentar?
 Aqui, diz a velhota.
 - Princesa, queres um aperitivo?
 - Sim, obrigada.
 - Meu anjo, o que te apetece comer?
 Ela pede o menu e faz o seu pedido.
 - Meu doce, que vinho preferes?
 O garçom mal podia acreditar no que ouvia.
 A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
 - Que coisa bonita! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa
 com esses nomes tão carinhosos ao fim de tantos anos?
 Rainha, Princesa, Anjo, Doce... Estou verdadeiramente admirado!

 O velhote olha o garçom nos olhos e responde:

 - Sabe, é que não consigo me lembrar do nome dessa véia!