cultura

terça-feira, 28 de fevereiro de 2012

A melhor piada do mundo


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim a tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."
Nada deMAS,este é o limite,a humanidade vaiabandonar a Terra para todo o sempre!


Portanto, voltem aos respectivos Países e digamao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!




O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.
EmWashington, através de uma mensagemà nação, OBAMAdisse:


"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.

A má notícia é que esta grande Nação,o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência.Este é o desejo de Deus".




Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:
"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo...
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."


Finalmente, no Brasil,Dilmadá uma conferência de imprensa:
"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.


A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.


A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!!É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"

Paisagem vista pelo rinoceronte


sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Detector de Mentiras


O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.


O que é isso, pai?


É um robô. Detector de mentiras..


E o pai pergunta:- Onde você esteve...


O filho responde:- Errr... na Faculdade.. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...


O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.


- Que porcaria é essa, pai? Pô!


- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.


- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.


O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.


- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.


- Fazendo o quê?


O moleque meio desconfiado com o robô, responde:- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho romântico!


O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.


- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!


O pai, indignado com o filho, diz:- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.


O robô vai para atrás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...


A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:


- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO...


E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Vocês conhecem a Elis Chamela de Maria ?


A moda dos nomes próprios


Por Alberto Villas
 Os tempos mudaram. Nenhum bebê nasce hoje e ganha o nome de Maria das Dores ou Maria do Perpétuo Socorro. E Marlene? E Ivonete? Qual bebê nesses tempos modernos é registrado com o nome de Geraldo ou Moacir? Mas um dia já foram. Como havia Das Dores e Socorro nesse Brasil de meu Deus. Socorro!


Tudo era mais simples, bastava dizer Jean-Michel para saber que o cara era francês, por exemplo. Helmut era alemão, Giorgio era italiano, Aiko, japonês, e George, americano, não tinha erro. Não tinha Philippos Petsalnikos que não fosse grego. Não existia Martinho finlandês, Sebastião sueco nem Valdir norueguês. Todo português era Manuel ou Joaquim, com certeza.


Nomes vão e voltam. Entram e saem da moda. Mas venhamos e convenhamos que os brasileiros estão exagerando nos nomes estrangeiros. Como tem nascido brasileirinho e brasileirinha chamados Ronald, Johnny, Giovanna, Giulia, Michelle e Daiani. Assim mesmo, Daiani.


Como era fácil se chamar Roberto. Era só dizer Roberto e pronto. Hoje a mocinha chega e diz o nome:


- Giulianna!


Aí começam as perguntas:


- Com G ou com J?


- Com um L só?


- Com o N duplo?


Os brasileiros inventaram um tal de duplo N, duplo P, duplo L, sem contar que reinventaram o Y. Myriam com Y, Nayr com Y e Lya com Y. Tudo isso sem consultar o numerólogo, aquele capaz de transformar o bom e velho Jorge Ben em Ben Jor.


O mundo da bola é um caso a parte. A seleção de nomes brasileiros em 1958 era Edson, Manoel, Valdir, Djalma, Nilton, Joel. Hoje os brasileirões são outros: Neymar, Madson, Liedson, Evaeveson, Willamis, Sheslon, Mithyuê e Maicosuel. Sem contar o Gerley, o Wendel e o Deivid, é claro.


Pais de meninos que viraram jogadores de futebol gostam de inventar e homenagear. Não temos o Fábio Junior, o Fernando Henrique, o Fagner e o Odivan, uma homenagem àquela velha canção do Roberto? Tudo isso sem contar o Pato, o Ganso, o Leão e outros bichos.


Mas não são só esses pais que andaram inspirados na hora de registrar os filhos. Tem nascido muito Maicojacson e muita Laididai por aí. Outro dia vi um Rolistone dando entrevista na televisão e já teve até deputado chamado Ronivon.


Lembra na era hippie a quantidade de Orvalho, Lua, Amora, Brisa e Sol? Claro que já surgiu muito Gilmar na Copa de 58, Amarildo na Copa de 66 e Rivelino na Copa de 70. Como nasceu Romário na Copa de 94. Mas na última, sinceramente, não há notícia de nenhum registro de Dunga.


Já perceberam que gente pobre não quer mais chamar Sebastião, Valdir ou Jurandir? Nem tampouco Raimunda, Filomena ou Cindalva? Agora é Maicon, Wellerson, William e Davidson. Os nomes que antes eram de pobres, hoje viraram de rico. É só dar uma espiada nas revistas de celebridades. Todo dia nasce um João, um Pedro, um Joaquim. Joaquim só na semana passada foram três.


O caso mais engraçado de tudos aconteceu em Minas Gerais, e não é lenda. Registraram uma menininha com o nome de Elis Chamela de Maria.


- Como vai se chamar o bebê, perguntou a moça do cartório.


E o caipira não titubeou. Ao invés de dizer claramente “Maria, porque eles chamam ela de Maria”, ele disse bem mineiramente:


- Ah, êlis chaméla de Maria…


E assim nasceu uma brasileira chamada
Elis Chamela de Maria

Casal de velhinhos


O casal de velhinhos para o seu fusquinha num
posto da estrada para abastecer. 
- Pode completar? - pergunta o frentista. 
- Pode - responde o velho 
A velha, meio surda, pergunta: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele perguntou se era para completar! 
- Vocês estão indo pra onde? - pergunta o frentista, novamente. 
- Estamos indo para Sorocaba, visitar uns parentes - responde o velho. 
E a velha: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele perguntou para onde a gente estava indo... 
- Uma vez eu conheci uma mulher de Sorocaba!


- tornou o frentista


- Mas não tive sorte... era uma mulher impertinente, chata,


que nunca parava de falar...
E a velha: 
- O que foi que ele disse? 
- Ele disse que conhece você.

No buteco

 ‎"- Moça, esse pastel é de hoje?" 
"- Não, é de ontem"
"- E essa coxinha, é de hoje?" 
"- Não, de ontem."
"- E o quibe, é de hoje?"
"- Não, de ontem."
"- Caramba !!! tudo aqui é de ontem, como faço pra comer alguma coisa de hoje?"
"- Vem amanhã".

A cortadora de pickles


Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas.
Um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. 


Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria  pensar no assunto.


O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:


- "O que aconteceu amor?"


- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"


- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"


- "Sim fiz!"


- "Meu Deus, e depois?


- "Fui despedido..."


- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"


- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

Carnaval


Texto do Danilo Gentili sobre o carnaval.


"Queria ser presidente por um dia. Faria uma lei que anulasse o carnaval em 
prol da nação.
Argumentos lógicos não me faltam: Diminuição de 
acidentes; menor índice de HIV positivo; melhorar imagem do país no 
exterior; cortar semana ociosa para que aumentemos nossa renda; 
valorizar a imagem da mulher brasileira; investir os 2 bilhões por ano 
do carnaval em educação; diminuir consumo de drogas nesse período....
.
Acho que não teria o apoio popular pra isso. Já tivemos presidentes que 
afundaram a educação, a habitação, a reforma agrária, a inflação, a 
renda familiar, os empregos, e até mesmo presidente que roubou nossa 
poupança.
Ninguém reclamou.
Porém se eu acabasse com o carnaval  certamente me matariam.
.
Mesmo sabendo o risco que corro, aceitaria essa missão suicida, afinal, é melhor morrer no país do carnaval do que viver no carnaval desse pais." 


Danilo Gentili

terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

A cremação da Sogra


 Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se
encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o
forno ainda quente.


Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena... o
genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:


- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!


(Se você rir, é porque você é muito mau (má)! 
Você riu né ??!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

BOB


Bruno e Brito eram um casal gay apaixonadíssimos. 
Eles se adoravam, tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... enfim, eram muito felizes. 

Certo dia, Brito estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar. 
Brito, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. 
Enquanto Bruno estava no trabalho, Brito foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras  (B) enormes, uma em cada nádega. 

No lado esquerdo, a letra inicial de Brito;   no lado direito, a letra inicial de Bruno. 
Brito achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda. 

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Brito voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. 

Brito então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta. 

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.


Brito, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima  que descia pelo seu rosto, limitou-se a perguntar:






- QUEM É BOB ?

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Vai logo antes que comece!!!

O marido chega em casa e pede à mulher:

- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!

A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.

Quando ele terminou aquela cerveja, disse:

- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

- Vai rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer MOMENTO !!!

E a mulher, revoltada:

- Ah, chega! Que droga é essa, você tá aí todo folgado, chega e nem me fala oi,
não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava?
Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras!

- Pronto ... COMEÇOU !!!

A dor de garganta da loira


segunda-feira, 6 de fevereiro de 2012

A diferença do oi masculino x feminino


O cara de pau

A mulher entra no banheiro e encontra o marido embaixo do chuveiro se masturbando. Entre surpresa e com raiva pergunta:
- O que é isso !!!!?????
O marido responde calmamente:
- O pinto é meu e eu lavo na velocidade que eu quiser.

1º Encontro


"Educassão"


"ÉDUCASSÃO"...
(ótima reflexão)
A Evolução da Educação:
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia... Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas... 


Leiam o relato de uma Professora de Matemática: 


Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. 
Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber 
ainda mais moedas. 
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer. 
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. 
Por que estou contando isso? 
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim: 


1. Ensino de matemática em 1950: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. 
Qual é o lucro? 


2. Ensino de matemática em 1970: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro? 


3. Ensino de matemática em 1980: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Qual é o lucro? 


4. Ensino de matemática em 1990: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Escolha a resposta certa, que indica o lucro: 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00 


5. Ensino de matemática em 2000: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
O lucro é de R$ 20,00. 
Está certo? 
(  )SIM (  ) NÃO 


6. Ensino de matemática em 2009: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00 


7. Em 2010 ...: 
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. 
O custo de produção é R$ 80,00. 
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00. 
(Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social, não precisa responder pois é proibido reprová-lo). 
(  )R$ 20,00 (  )R$ 40,00 (  )R$ 60,00 (  )R$ 80,00 (  )R$ 100,00 


E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.


Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado)

- Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável:

Todo mundo está 'pensando' 
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará' 
em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Carteira cebola


Sinceridade gera sinceridade


O gauchão estava preocupado,porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo sua precária condição cardíaca.
O noivo era uma peão simples,muito humilde, de poucas letras, mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance, o pai chamou-o para uma conversa:
- Luís, preciso te contar uma coisa...
-Pode dizer sogrão
- Olha, vou falar baixinho mas bem claro, pra ninguém mais ouvir... É bom que você saiba, desde já, que minha filha, esta prenda linda e delicada, tem um problema sério, uma angina muito, mas muito profunda mesmo...
E o noivo, esforçando-se para usar o vocabulário à altura do sogrão, respira fundo e diz:
- Eu ja sabia, seu José... E o ânus também!!! Mas não se procupe que eu ja achei o fundo dos dois!