Como Parar de Fumar Sofrendo
Apenas 24 Horas por Dia
Apenas 24 Horas por Dia
Primeiro Dia |
Chame o cigarro para uma conversa de homem para homem. Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente. Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês. Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas! |
Segundo Dia |
Seja firme, condene seu vício à morte. Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos. Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite o som de tambores ao fundo. Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh! Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido! |
Terceiro ao Quinto Dia |
Essa é a parte mais difícil. Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica. Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como: 1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos você pode avançar sobre eles e estraçalha-los a mordidas. 2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro. 3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos. Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando". |
Quinto ao Décimo Nono Dia |
Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns. Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela. Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre! |
Trigésimo Dia |
Ufa, afinal, você chegou! Caia na real! Você parou de fumar! Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume! Afinal, num mundo que tem Rede Bobo, Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né? |
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